雲君雲君奈若何

★365計畫－047★難以抑制的崩潰

 　　大哭不已的現在，寫點東西想要止住哭泣。

　　１１月的自己，都在幹什麼呢？生氣、吵架、難過、思念、頭痛、失眠、睡不好、沒食慾。

　　我努力想過好自己的生活，因為一些原因努力拿到汽車駕照，扣除掉上面那些，再扣除掉11/3去屏東找小米、11/17、18跟啟明蒼流他們MEETUP、11/26小米來找我。剩下的時間，我都在忙碌。

　　值班、國科會的資料、報帳、採買學校用的各種東西、跟課，剩下的時間，禮拜一、禮拜二、禮拜四、禮拜五、禮拜六日，我都在圖書館改作文、找論文資料，然後事最近連續三天的改論文。

　　把自己弄得很忙很忙，不這麼做的話，原本就脆弱不堪的思念神經會崩潰的。但可笑的是，想念的這麼狼狽的自己，竟然還可以跟那個想念得要命的人吵架，我到底……是為了誰又為了什麼才變成這樣呢……

　　然後再來是家裡的事情，三個弟弟的事沒讓我少操心過，媽媽沒有主見什麼都要問我問我問我，跟弟弟們溝通又是一件令人勞累的事。

　　學弟妹也是，問我問我問我，工作或操辦老師聚會的事宜。

　　跟朋友之間的大小事，也都要小心。

　　薪水依然那樣，每個月付完房租跟生活費勉勉強強撐，除了ＣＯＳ算是額外開銷（而且我也退而求其次的自己做或是買較次等的便宜貨了），我已經很少買書了，飲食、交通、看醫生、基本保養（我用的保養品都是便宜貨）、一季買一次衣服。極偶爾地接點小打工貼補零用，儘管如此就算想存些錢還是癡人說夢。

　　一直不停努力在工作，一直不停努力在維持生活，連戀愛也一直不停努力在經營，還有人際關係、學術能力、工作能力也是。我不敢停也不能停。

　　今天在圖書館勉強解決了再審期刊論文的問題，回到家草草吃了晚餐，想著發生的許多事，突然覺得累到不行，無法抑止地崩潰大哭，是的寫到現在還是淚留不止。真的有種活在這個世界上把自己弄得那麼累到底是為了什麼？

　　我知道我還可以做更多事，塞給我的話我還是會拚了命盡力去完成，可是就像個機器，高壓地一直做著事，屏除著自己的很多情緒想法。

　　只有那個人，抱著我，溫柔地對我說：「妳可以不要那麼ㄍㄧㄥ，沒關係的，妳可以依賴我，可以跟我撒嬌」

　　可是後來，我都不知道到底可不可以撒嬌了，因為他開始覺得我依賴，可是當初說可以依賴的人不是他嗎？我的依賴不是他要幫我做什麼，僅只是多抱著陪著聽我說說話，或是讓我埋在他的肩膀大哭。

　　他總有辦法在我大哭後把我逗笑，後來我知道這樣不行，也很少為了生活的其他事情哭，因為跟他在一起時，我快樂地真的忘記很多現實的不愉快的事。甚至總在大力的擁抱後，又恢復了元氣。偶爾失眠的夜晚他抱著說完再見後，也可以好好安睡。

　　這個月我開始試圖不去想他找他，可是我還是做不到，老是破功。

　　我只是想撒嬌聽他說幾句寵溺的話，說到最後卻是吵架，他明明可以像以前一樣好好說幾句就讓我又乖乖笑得像笨蛋一樣的啊。

　　然後每一次難過就重複著把自己埋入忙碌，回家就是寫聖誕卡，或是看看大家的狀態，讓心情又好一點，接著睡一點都沒用的覺，隔天重複著同樣的行程，吃著同樣的東西。

　　不管是身體或精神，都高度緊繃著，大哭的同時，不禁好想大喊可以什麼都不要管了嗎？再忙都沒關係，但我能好好的放鬆的、幸福地鬆口氣、睡好覺嗎？

為什麼不管愛情或親情或是現實的許多事，都不能讓我好好安歇喘口氣呢？我的家一直不像家，我一直在外面漂泊，一個人獨自面對許多的事情，我不敢抱怨，不敢哭，那樣很沒用，感覺很草莓，可是哪怕只有一項也好，讓我覺得溫暖安心順利可以嗎？

　　大家都說一個人大哭也沒關係，可是我真的受夠一個人大哭了，因為每當我哭的時候，都是一個人躲在房間哭。每當我哭的時候，我都知道哭沒有用。可是為什麼眼淚止也止不住呢。就算再辛苦也想開開心心的過，也想換別人給我點溫暖，這樣很奢侈嗎？

　　我他媽的真的好累啊，幹，超沒用的人。